La filosofía es aquella disciplina del conocimiento que pocos estudiantes suelen saber definir y, cada vez menos, apreciar. Me consuela saber que no soy el único al que en más de una ocasión le han dicho "tú es que te rallas mucho"... aunque a mí también se me eriza la piel, como manifestación de rechazo, al oírla. Parece como si estuviera socialmente mal visto analizar y reflexionar.
Los filósofos Thomas Catchcart y Daniel Klein se han dado cuenta de esto y han querido dar al pensamiento una nueva imagen, más atractiva para quienes son duros de mollera, si es que deciden ponerse a leer tras saber que se trata de filosofía. Según los autores, los chistes son una buena vía para entender las corrientes filosóficas, puesto que dan la vuelta a nuestras ideas del mismo modo.
El hilo que sigue este libro, al principio y final de cada capítulo, es un diálogo (al más puro estilo de Platón) entre un supuesto filósofo griego, Tasso, y su discípulo, Dimitri. Poco a poco van quitando prendas a todas las ramas de la filosofía y cada una de las corrientes, no de un modo cronológico, para finalizar con un monólogo efímero de un supuesto Club de la Comedia de la Acrópolis, basado en los principios filosóficos desnudos de algunos chistes, en el que, por primera vez en todo el texto, se menciona al ornitorrinco, un animal al que recurrimos muchas veces con objeto de mofa; hasta Kevin Smith, en "Dogma" (Kevin Smith, 1999) pide indulgencia al público recordando que incluso Dios tiene sentido del humor y muestra de ello es este mamífero prototerio.
Y el cuerpo de cada capítulo es un análisis de chistes concretos, encuadrados en el marco filosófico que se pretende explicar; lo que los autores llaman "filochistes". Para la reseña de este libro, aparte de lo dicho, me voy a limitar a exponer una selección de esas pequeñas historietas. Más allá de que los chistes sean buenos o malos, a quien quiera saber cómo son ejemplos de filosofía le recomiendo que lea "Platón y un ornitorrinco entran en un bar..."
Metafísica
- Abe: Adivina adivinanza, Sol. ¿Qué es verde, cuelga de una pared y silba?
- Sol: Me rindo.
- Abe: Un arenque.
- Sol: Pero si un arenque no es verde...
- Abe: Ya, pero puedes pintarlo de verde.
- Sol: Pero si los arenques no cuelgan de las paredes...
- Abe: Si los atas a un clavo sí.
- Sol: Pero si los arenques no silban...
- Abe: ¿Y qué? Pues que no silbe...
Lógica
Holmes y Watson se han ido de acampada. En plena noche, Holmes se despierta y le da un codazo a Watson.
- Watson -le dice-, mire al cielo y dígame qué ve.
- Veo millones de estrellas, Holmes -responde Watson.
- ¿Y qué conclusiones saca, Watson?
Watson se detiene a pensar.
- Bueno -dice-. Astronómicamente veo que hay millones de galaxias y, potencialmente, miles de millones de planetas. Astrológicamente, observo que Saturno está en Leo. Por la hora, deduzco que son aproximadamente las tres y cuarto. Meteorológicamente, sospecho que mañana hará un día espléndido. Teológicamente, contemplo la grandeza de Dios y nuestra pequeñez y sinsentido. Esto... ¿y usted qué ve?
- Watson, estúpido, ¡que alguien nos ha robado la tienda!
Epistemología
Un oficial de policía de Nueva Delhi está entrevistando a tres sijs que se están preparando para ser detectives. Para comprobar sus habilidades para el reconocimiento de los sospechosos, le muestra una foto al primer sij durante cinco segundos y luego la oculta.
- Este es tu sospechoso. ¿Cómo lo reconocerías?
- ¡Fácil! -responde el sij-. Lo cogeríamos enseguida porque solo tiene un ojo.
- ¡Sij! -le regaña el oficial-. ¡Eso es porque la fotografia que te he enseñado es de perfil!
A continuación, el oficial le enseña la fotografía al segundo sij durante cinco segundos y le dice:
- Este es tu sospechoso. ¿Cómo lo reconocerías?
- Bah... -responde el segundo sij-. ¡Pillar a este está tirado, porque solo tiene una oreja!
- Pero ¿se puede saber qué os pasa? -dice el oficial airado y sin comprender nada-. ¡Claro que solo veis un ojo y una oreja, porque la foto es de perfil! ¿Eso es todo lo que se os ocurre?
Al borde del desaliento, le muestra la fotografía al tercer sij y, en un tono de lo más irritado, le pregunta:
- Este es tu sospechoso. ¿Cómo lo reconocerías?
- El sospechoso lleva lentillas -responde el tercer sij después de mirar la foto detenidamente.
Al oficial le coge desprevenido la respuesta porque no tiene ni idea de si el sospechoso lleva, o no, lentillas.
- Bueno, una respuesta interesante -dice-. Espera un momento que voy a consultar su ficha y te digo algo.
Se marcha de la sala, entra en su oficina, consulta la ficha policial del sospechoso en el ordenador, y regresa con una sonrisa.
- ¡Caramba! -dice-. Parece increíble pero ¡es verdad! ¡El sospechoso lleva lentillas! Buen trabajo. ¿Cómo has llegado a esa conclusión tan astuta?
- Muy fácil -dice el sij-. Este hombre no puede llevar gafas porque solo tiene una oreja y un ojo.
Ética
Moisés baja del monte Sinaí, blandiendo las tablas de la ley, y anuncia a las multitudes congregadas:
- Os traigo una buena noticia y una mala. La buena es que he conseguido que lo dejara solo en diez mandamientos. La mala es que el del adulterio sigue constando entre ellos.
Filosofía de la religión
Jesús andaba de paseo por la calle cuando se encontró con una multitud que le arrojaba piedras a una adúltera. Jesús dijo:
- El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
De pronto, pasó un pedrusco por encima de las cabezas de los que estaban allí congregados. Jesús se dio la vuelta y dijo:
- ¿Mamá?
Existencialismo
Un hombre está haciendo el amor con la mujer de su mejor amigo, cuando oyen que aparca un coche frente a la casa. El hombre se oculta en el armario. El marido entra, va hacia el armario a colgar la americana y, al encontrarse a su amigo desnudo, le dice:
- Lenny, ¿qué haces aquí?
Lenny se encoge de hombros, pusilánime, y contesta:
- En alguna parte hay que estar, ¿no?
Filosofía del lenguaje
Tommy va a confesarse y le dice al sacerdote:
- Perdóneme, padre, porque he pecado. He estado con una mujer de vida disoluta.
- Tommy, ¿eres tú? -le pregunta el cura.
- Ay, padre, sí, soy yo, sí.
- ¿Con quién has estado, Tommy?
- Mejor no se lo cuento, padre.
- ¿Con Bridget?
- No, padre.
- ¿Con Colleen?
- No, padre.
- ¿Ha sido con Megan?
- No, padre.
- Vale, Tommy, pues recita cuatro padrenuestros y cuatro avemarías.
Cuando Tommy sale de confesarse, su amigo Pat le pregunta qué tal ha ido.
- ¡De maravilla! -dice Tommy-. Me ha impuesto cuatro padrenuestros, cuatro avemarías, y además me ha dado tres chivatazos.
Filosofía social y política
Una mujer denuncia a un hombre por haberla difamado, y los cargos consisten en que la ha llamado "cerda". Se declara que el hombre es culpable y le obligan a pagar los daños y perjuicios. Tras el juicio, el hombre le pregunta al juez:
- ¿Significa esto que ya no podré llamar "cerda" a la señora Harding?
El juez dice:
- Exactamente.
- ¿Y tampoco puedo llamar señora Harding a una cerda?
- Si quiere -le dice el juez-. Usted puede llamar señora Harding a una cerda. Eso no constituye delito alguno.
El hombre mira a la señora Harding a los ojos y le dice:
- Buenas tardes, señora Harding.
Relatividad
Un señor está rezando:
- Señor -ruega-, me gustaría hacerte una pregunta.
El señor le responde:
- Ningún problema, tú dirás.
- Señor, ¿es verdad que, para ti, un millón de años no son más que un segundo?
- Sí, es verdad.
- Muy bien, entonces, ¿qué son para ti un millón de dólares?
- Para mí, un millón de dólares no son más que un centavo.
- Ajá... -le dice el hombre-. Señor, ¿me concederías un centavo?
- Claro que sí -dice el Señor-. Espera un segundo.
Metafilosofía
Seamus tenía su primera cita con una chica. Decidió pedirle consejo a su hermano, el mujeriego. "Dame algunas pistas sobre cómo debo hablarles".
- El secreto es el siguiente -le dijo su hermano-. A las chicas irlandesas les gusta hablar de tres cosas: comida, familia y filosofía. Si le preguntas a una chica qué le gusta comer, le estás demostrando que te interesa ella. Si le preguntas por su familia, demuestras que tus intenciones son honestas. Si discutes de filosofía con ella, demuestras respeto por su inteligencia.
En la noche, nada más conocer a la chica en un bar, Seamus le lanzó:
- ¿Te gusta la col?
- ¿Eh? No -repondió ella un poco sorprendida.
- ¿Tienes hermanos? -preguntó Seamus.
- No.
- Bueno, y ¿si tuvieras un hermano, le gustaría la col?
1 comentario:
es Cathcart idiota
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